Nach kurzem Anspielen der Demo überkam mich gestern die Kauflust und für 1200 MS Points landete die Vollversion von Trials HD auf meiner XBox Festplatte.
Natürlich hoffte ich, dass sich die Qualität der ersten beiden (in der Demo spielbaren) Level, in den Restlichen halten würde. Ich wurde nicht enttäuscht.

Im Stile vieler Flash Games mit selbem Thema übernimmt man die Kontrolle über einen talentierten Eunuchen Motocross – Fahrer. Ziel des Spiels ist es mit eben jenem Fahrer und einem speziellen Motocross Bike die einzelnen Strecken (oder Level) mit möglichst wenig Fehlern (sprich: Keine Explosionen auslösen und dem Fahrer möglichst keine Knochen brechen) und in möglichst kurzer Zeit zu absolvieren. Was sich so leicht anhört und spaßig klingt, bleibt zumindest in den höheren Schwierigkeitsgraden spaßig. Aber leicht ist was anderes.
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They’ll get you in the end! – Promotional Poster

Kleine grüne Monster, die aus Toiletten steigen!? Das muss doch einfach gut sein! Und dann auch noch mit Hosenträgern!!! Zum Brüllen!

Das denkt sich der geneigte B – Movie Liebhaber mit obskurem Humor, der das Filmplakat zu Ghoulies betrachtet. Aber der Teufel steckt im Detail, das Leben ist kein Ponyhof und die Qualität eines Filmplakats gibt noch lange keinen Aufschluss über die eigentliche Qualität des thematisierten Inhalts. Vor allem bei vermeintlichen Horror Streifen.
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Ah, Ratten! – Baxter Stockman

Nach langem Warten war endlich die Zeit gekommen: Teenage Mutant Ninja Turtles: Turtles in Time Re-Shelled kam auf den deutschen XBox Marktplatz. Ohne zu zögern und mit dem Wissen, dass dieser Titel dem Original wohl kaum das Wasser reichen kann habe ich es für halbwegs günstige 800 MS Points erstanden. Nun die obligatorische Frage: Hat es sich gelohnt?

Die Story stimmt mit der SNES Version größtenteils überein, obwohl es im Spieleverlauf doch ein paar erhebliche Unterschiede gibt. Doch dazu später. Krang und Shredder entführen (aus welchem Grund auch immer) die Freiheitsstatue und das ist natürlich ein Dorn im Auge der mutierten Ninja Schildkröten.
Auf ihrem mit Fußsoldaten gepflasterten Weg zur Rettung der Statue werden sie von Shredder kurzerhand in einen Zeitstrudel verdonnert. Inwiefern das jetzt Sinn macht oder nicht war mir damals egal und ist es auch heute noch. Im Turtles Universum ist das schon irgendwie stimmig.
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Fast 7 Jahre nach Battlefield 902101942 kam nun der abgespeckte Ableger Battlefield 1943 als Download für die beiden Konsolen XBox360 und Playstation 3 heraus. Und aus AchievementNostalgie – Gründen entschloss ich mich eben kurzerhand auch ein Teil der BF Gemeinde auf XBL zu werden. Hat es sich gelohnt?

Eine Story an sich ist nicht vorhanden, nur eine grobe Szenerie: Der Spieler befindet sich im Pazifikkrieg. Entweder auf Seiten der Amis oder der Japaner. Punkt aus.
Wenn manch Einer dies als einen Qualitätsmangel ansieht wird er wohl erwarten, dass es zumindest in der Quantität stimmt. Aber leider muss man hier enttäuschen.
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# 5:
Aus “Stephen King’s Es” die Duschraum-Szene
Wenn du als kleiner Stopfen von einem Film über einen gruseligen Clown hörst, dann bist du natürlich mehr als nur interessiert und setzt alles daran ihn dir anzuschauen. Nach dem gescheiterten Versuch die elterliche Videothek zu plündern sah ich ihn schließlich mit zarten 10 Jahren bei einem Freund dessen Eltern es zum Glück nicht so mit Altersbeschränkungen hatten. Sehr zu meinem Leidwesen. Badezimmer waren mir danach für gewisse Zeit ein Graus. Besonders in der Kombination “Nacht und schlecht ausgeleuchtet”. Man will ja sein geliebtes Stück nicht in die Hände von Tim Curry geben. Da spreche ich jetzt mal nur für mich.

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Ich kann nicht erklären weshalb, wieso oder warum. Es ist eben einfach so. Wenn ich es sehe/lese dann fange ich an es mir immer wieder selbst vorzusagen. Immer wieder. Und mit jedem Mal kräuseln sich meine Fußägel ein kleines Stückchen weiter nach oben.
Das Schlimme daran ist: ich kann damit nicht aufhören.

Es geschieht meist am Tiefkühlregal im Supermarkt oder auch im “Discounter” (auch so ein ****** Wort). Ein Griff zur Tiefkühlpizza verbunden mit einem flüchtigen Blick reicht um mir für den Rest vom Tag den Verstand und auch die Konzentration zu rauben.

Da steht es dann…Serviervorschlag.

Ich betone noch einmal: Es gibt keinerlei logische Erklärung für die Abneigung, die ich gegen dieses Wort hege.

Nachdem ich es dann gelesen und wahrgenommen habe laufe ich zur Kasse.
Serviervorschlag.
Servier…vorschlag.
Serviiiiiervorschlag.
Serviervoooorschlag.
Ich wiederhole es geistig. Immer und immer wieder. In den unterschiedlichsten Variationen und mit jeder Neuen wird es schlimmer.

Und so sitze ich hier. Drei Stunden später und es ist immer noch nicht raus. Dieses Teufelswort, welches dem Verbraucher dienen soll, ist mein persönlicher Fluch.

[...]Der Umstand, dass die auf der Abbildung sichtbaren zusätzlichen Lebensmittel beziehungsweise Utensilien nicht in der Verkaufsverpackung enthalten sind, sondern durch den Endverbraucher während des Anrichteprozesses optional hinzugefügt werden können, wird durch das Wort „Serviervorschlag“ kenntlich gemacht. Diese Kennzeichnung ist erforderlich, um eine gesetzeswidrige Irreführung des Verbrauchers zu vermeiden.[...]
Wikipedia

Soso, eine gesetzeswidrige Irreführung also. Und wenn beispielsweise eine DVD Box mit “Stephen King’s [Whatever]” prahlt und gerade mal ein Bruchteil dessen was sich in der Box befindet etwas mit King zu tun hat (und das auch nur im entferntesten) wird dies natürlich nicht vermerkt. “Titelmöglichkeit” wäre doch ein tolles Wort um auf so eine “Irreführung” aufmerksam zu machen. Oder? ODER???

Aber das ist jetzt ein wenig Off-Topic. Ich hoffe nur irgendwer wird mein Flehen eines Tages erhören und dieses elende Wort endlich abändern. “Zubereitungsbeispiel” klingt doch auch ganz schön.

Man möge mich nun entschuldigen, ich habe noch gefühlte 1000 Serviervorschlag Variationen vor mir.

[Update:] Ich bin verloren.

[Update 2:] Ok die Seite/der Blog ist eigentlich relativ interessant…und eklig.

Wenn sie hier ein politisches Statement erwarten: Gehen sie ruhigen Gewissens weiter, es gibt nichts zu sehen!

Seit kurzem macht mir mein Sega Master System II erheblichen Kummer: Der (original) AV Antennenadapter (wohl eher die Antennenweiche) bringt mir einfach kein gescheites Bild mehr auf die Mattscheibe.
Auf der einen Seite: Gut für meine Augen (mal ganz im Ernst: weshalb musste Sega diese verdammten Gamepad Kabel so kurz machen?) auf der anderen Seite: schlecht für das kleine Spielkind in mir.

Nun befinde ich im Universum eBay und sehe auf ein paar versprenkelten Planeten noch ein paar Antennenkabel für das Master System 1 + 2 herumfliegen und ich frage mich: Sollte das Übel tatsächlich im Antennenkabel (Antennenweiche) liegen? Die Master System Gemeinde scheint im Netz nich so sonderlich stark vertreten zu sein, wie beispielsweise die NES Fans, von daher fand ich auch im World Word Internetz bisher nichts hilfreiches.

Ich hatte sowieso immer den Eindruck, dass mit dieser Weiche etwas nicht stimmt. Aus dem einfachen Grund weil man das Kabel, welches aus der Weiche kommt und mit dem System verbunden wird, munter in das Weichengehäuse tief reindrücken und rausziehen konnte, ohne großartigen Kraftaufwand.
Je nach dem wie man es hin und her schob wurde das Bild besser, schlechter, oder verschwand ganz.
Ich habe es auch schon mit dem SNES Antennenadapter versucht, jedoch ohne Erfolg und nur ein Kabel ohne Weiche dranzuhängen half genauso wenig.

Ideen anyone?

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…ist dies leider nicht ganz, aber auf dem Bild links kann man mein heroisches Antlitz während des gestrigen 5 km Firmenlaufes im schönen Dillingen bewundern (ich befinde mich eher weiter hinten links). Wer weiß wo ich arbeite ist klar im Vorteil. Mit einer Zeit von 28:10 Minuten huschte ich ins Ziel, allerdings mit falschem Namen auf dem Shirt und nur 2 Tagen Vorbereitung auf dem Buckel.
Welch eine Leistung! Platz 5209 von 8552 *hust*

Eigentlich rechnete ich aufgrund meiner sehr spontanen Teilnahme und der daher zu geringen Trainingszeit mit einem Fiasko, aber erstaunlicherweise fiel es mir recht leicht. Einzig und allein die Tatsache, dass nach jedem Kilometer eine Band spielte und dort meist Michael Jackson Songs zu hören waren, machte mir das Leben schwer. Denn sobald ich einen gewissen Beat in mir “aufgenommen” habe, wirkt der sich auf meine Bewegungen und meinen Laufrythmus aus. Ein Grund weshalb der MP3 Player beim Joggen in der Tasche bleibt, fern von meinen Ohren.

Abschließend bleibt mir nach diesem Ereigniss nur noch zu sagen: Wenn es heißt es gäbe in der Zielzone “Freibier”, dann sollte man den ahnungslosen Läufern zumindest mitteilen, dass es sich um alkoholfreies Bier mit Apfelsaft handelt. Andernfalls fühlen sich manche Leute nämlich ziemlich auf den Schlips getreten.

“Are you there god? It’s me…giraffe!”
Ich halte die Serie Robot Chicken für durchgehend genial, aber die Idee die 5 Phasen des Sterbeprozesses in einer “Giraffe im Treibsand” Metapher zu packen is way beyond awesome….and far, far ahead.

Michael Jackson (1958 – 2009)

Letzen Donnerstag gegen 23 Uhr MESZ wurde Michael Jackson für Tod erklärt und uns wurde damit die Möglichkeit gegeben die Auswirkungen zu beobachten, den das Sterben einer Musiklegende auf den Rest der Welt hat.
Natürlich: Wie bei Jonh Lennon, Kurt Cobain, Tupac etc. gibt es die trauernde Fan Gemeinde, dann gibt es die Medienberichte und schließlich auch ein spürbares Anziehen der CD Verkäufe Weltweit (Verschwörungstheorien gibt es meist als Sahnehäubschen oben drauf).

Nun, 5 Tage nach seinem Tod, befinden sich 13 seiner Alben (davon ein Jackson 5 Best of Album) in den amazon.com Top 100 Käufercharts. Hinter jedem(!) Artikel der morbid anmutende Satz: “5 days in the top 100“.
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